Jak se to doopravdy stalo

Neznámý Vtipálek

3050 př.n.l. – Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna položen základ obchodní etice.

2900 př.n.l. – Podiv nad tím, proč Egypťané nazvali tu novou věc „Sfinga“, se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př.n.l. – Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěšnou. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. – První kalendář, sestávající z roku se 354 dny, byl představen babylonskými vědci.

1768 př.n.l. – Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př.n.l. – První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př.n.l. – Byly uspořádány první olympijské hry. Ukázalo se, že byly podobné těm novodobým, jen s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťané.

410 př.n.l. – Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l. – Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna z válčících stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.

214 př.n.l. – Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. Později se ukázalo, že ani ta nedokáže udržet sousedovic psa venku.

1 př.n.l. – Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. – Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.

432 n.l. – Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod ke vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

1000 n.l. – Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.

1125 n.l. – V Evropě byly poprvé představeny arabské číslice, což umožnilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?

1233 n.l. – Je zavedena Svatá Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. – První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. – Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, aby světu ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.

1456 n.l. – Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil nad ní rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán už v roce 1431.

1492 n.l. – Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n.l. – Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě…Spojené Státy Vespuccijské!

1508 n.l. – Michelangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále tvrdošíjně odmítal umývat potom zaflákaná okna.

1522 n.l. – Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

1568 n.l. – Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Hrozným.

1618 n.l. – Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

1642 n.l. – Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. – Puritáni byli natolik zabráni do upalování falešných čarodějnic, že zapomněli oslavit kulaté výročí získání náboženské svobody.

1755 n.l. – Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž alespoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1763 n.l. – Skončila francouzsko-indiánská válka. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.

1770 n.l. – Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. – Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo nepřidal mléko.

1776 n.l. – Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Především proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. – John Paul Jones Britům oznámil: „Teprve teď začínám bojovat!“ načež se začal cítit poněkud trapně, když zjistil, že jeho loď se potápí.

1793 n.l. – Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta vyřkla, bylo: „Dejte jim nažrat olova!“. Bylo to také poslední diplomatické prohlášení, které pronesla. A vůbec poslední věc, kterou kdy pronesla.

1799 n.l. – Překlad nápisu na Rosettské desce konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře.“

1805 n.l. – Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. – Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně po ruce něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. – Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. – Henry Clay prohlásil: „Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem,“ což vyvolalo bouři smíchu, neboť to řekl člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. – Charles Darwin napsal „O původu druhů“. Má to zhruba stejnou zápletku jako Planeta opic, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. – Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé Občanské války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. – Thomas Alva Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.

1903 n.l. – Otevření transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za osm dní, což bylo mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. – Založení Mladých Amerických Skautů se stalo noční můrou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. – Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá stejně kurevsky jako ten Severní!

1912 n.l. – Lidé s rezervací na zpáteční cestu Titanicu dostali své peníze zpět.

1917 n.l. - Palubní kanonýr na Auroře spáchal sebevraždu svou oblíbenou zbraní. Kdyby tehdy Rusově věděli, co je bude čekat vnásledujících 80 letech, udělali by totéž.

1920 n.l. – Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal – s výjimkou těch 40 miliónů lidí, kteří nepřestali.

1924 n.l. – Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. – Herbert Hoover slíbil „kuře v každém hrnci a auto v každé garáži“, ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.

1930 n.l. – Objevení Pluta. Ne toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. – Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n.l. – Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. Vývoj událostí ukázal, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l. – Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili I to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. – Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

1945 n.l. - Navigátor bombardéru Enola Gay při cestě na záchod zakopl a omylem zatáhl za spoušť pumovnice. Druhý den se v novinách dočetl, že v Japonsku je o město méně.

1961 n.l. - Rusové přišli na to, že posílat lidi do vyhnanství na Sibiř už není výhodné, protože se vyhnaní mohou sami vrátit. Z oběžné dráhy se jim to musí napřed dovolit.

1962 n.l. - Marilyn Monroe přijímá návštěvu Roberta Kennedyho a několika dalších lidí. Robert chce skončit vztah mezi ním, jeho bratrem a MM. Povedlo se!

1963 n.l. - Do Dallasu (hlavní město státu Texas) příjíždí na návštěvu John F. Kennedy. Z celkem nudné návštěvy se stal celonárodní svátek.

1968 n.l. - Eto vaše dělo, prohlásil kdosi v Moskvě a vzápětí Čechům zblízka ukázal, jak vypadá to jeho dělo. A taky tanky, obrněné vozy, kulomety ...

1969 n.l. - Potomci britských zločinců a rebelů vyháněných do Nového světa začali mít pro své nepohodlné nedostatek volných světadílů a tak to zkusili na nejbližší planetě.

1972 n.l. - Američané objevili, že malý vzrůst Vietnamců je prý způsobený nedostatkem vitamínů řady B a proto jim naordinovali léčbu vitaminem B-52.

1975 n.l. - Kůra byla úspěšná. Pacienti natolik zesílili, že léčitelé mohli opustit džungli a vrátit se domů.

1976 n.l. - Letadla MiG 27 už nemohla vydržet neustálé opilství mechaniků a začala se ztrácet. Jedno zmizelo i s pilotem až do Japonska.

1980 n.l. - Yoko Ono si v první chvíli myslí, že John Lennon mrtvého brouka pouze hraje. Po chvíli zjistila, že je to pravda.

1985 n.l. - Michail Gorbačov vyhlásil perestrojku, která slavila takový úspěch, že někteří přestrojení jsou doteď k nerozeznání od těch nepřevlečených.

1986 n.l. - V Černobylské jaderné elektrárně odstavují 4. blok a zkoušejí celkem běžný test reaktoru.

1988 n.l. - My jsme jeden národ, volali Němci v obou státech, když zjistili, že v Berlíně je málo cihel a přitom jim tam uprostřed města překáží desítky tun betonu a panelů.

1996 n.l. - Zatracení Pluta. Ne toho psa, troubo, ale planety. Prý je to jen zbloudilý kus kosmického odpadu a není hoden názvu planeta - přitom, co to dalo práce při jeho objevování!

1999 n.l. - Náboženští fanatici prorokující konec světa v Apokalypse dostali výtečný argument v podobě počítačové chyby Y2K. Klidní zůstali jen programátoři, kteří mají hrůzu z roku 2019 a Křováci, kteří nemají počítače a nečtou noviny.

2000 n.l. - Zánik civilizace nenastal. I kdyby, tak by o tom stejně nikdo nevěděl, protože všichni byli od Silvestra namol. Naftoví šejkové si vymysleli něco lepšího, když se dohodli na omezení těžby a hlavně tu dohodu taky dokázali dodržet.